Exutoire

Je me rends compte que la première chose que je fais le matin, c'est d'allumer mon téléphone, et d'aller sur un réseau social pour voir un peu qui parle de quoi. J'appartiens notamment à un groupe où l'on raconte un peu de tout et de n'importe quoi, on déconne, on rigole et je ne suis pas le dernier à le faire. Parfois j'ai des discussions sérieuses avec des gens je parle des sujets d'actualité, je prends parti, je m'exprime, et c'est parfois un peu entêtant: je peux passer des heures à y penser et a essayer de répondre. C'est devenu une addiction. Pourtant, je sais bien que lorsque je ne suis pas là-dedans il m'arrive de m'occuper utilement, tandis que lorsque je suis dessus les heures passent et je ne m'en rends pas compte. C'est une bonne chose de ne pas voir le temps passer, me direz-vous ? Oui et non: oui parce que ainsi je ne m'ennuie pas, non parce que à la fin de la journée je me dis que je n'ai rien fait et j'ai tendance à culpabiliser. Culpabiliser, encore et toujours: je trouve que j'ai beaucoup trop tendance à culpabiliser car après tout je n'ai de compte à rendre à personne ?

15 déc 2021. Il fait beau, dont je devrais avoir bon moral ? Et ben, c'est pas terrible. Est-ce que le fait que j'ai mal à l'épaule et au pied y est pour quelque chose ? Peut-être : j'ai l'impression d'être vieux. Il a neigé, et les stations de ski commencent à ouvrir. Autrefois je me serais précipité, mais là, non: je ne le sens pas. A dire vrai il y a plein de choses que je ne sens pas.

16 déc: il faut que je me remue: hier, malgré le beau temps, je ne suis pas sorti, à part pour faire trois courses. En fait, je me suis mis à travailler sur un site que je cherche à moderniser, et j'y suis resté dessus tout l'après-midi. Il est vrai que la partie technique ayant été réalisé à présent il faut que je remplisse avec du contenu: c'est un peu long et rébarbatif, mais il faut que je le fasse avant de pouvoir mettre tout ça en ligne. En plus, il y a tant et tant de choses que je pourrais y mettre que je pars dans tous les sens et je suis obligé de me faire violence pour me limiter sinon je ne vais jamais m'en sortir. Pareil pour le reste: il me reste un tas de bois conséquent à couper et à fendre, les feuilles à ramasser, peut-être couper l'herbe une dernière fois, mettre de l'ordre dans mon atelier, me mettre enfin à fabriquer certains projets au lieu de regarder sans cesse des vidéos sur comment faire, et puis le ménage la cuisine, ces coings que j'ai achetés et que je veux transformer en confiture. Et puis aller apporter mes déchets verts à la déchetterie, et pour cela monter l'attelage sur ma nouvelle voiture. Bref, cela fait beaucoup de choses. Je crois que je vais revenir aux plannings que je me faisais à une époque, afin de mieux répartir les tâches dans la journée. En effet, on ne dirait pas mais tout est une question de timing: si je vais me balader en début d'après-midi, i je peux couper du bois en fin d'après-midi, mais l'inverse est moins faisable car la nuit tombe vite, et autant profiter du soleil pour se balader. 

J'ai dû aller à la grande ville à 40 km d'ici, trois fois cette semaine: une fois parce que j'avais rendez-vous chez ma podologue, le lendemain pour aller chercher mes semelles, et le surlendemain parce que j'avais pas fait gaffe qu'il en manquait une paire ! J'en ai profité pour me balader un peu en voiture, pépère. J'ai bien aimé. J'aurais bien voulu pousser plus loin mais l'après-midi est court. Il m'est venu des tas de réflexion sur la vie actuelle: j'ai repensé que je m'étais dit que lorsque j'arrêterai de travailler j'irai faire un peu de tourisme à droite à gauche en France, allant où le vent me pousserait trouvant, le soir, un petit hôtel pour la nuit, allant au restaurant, pique-niquant, bref, de longues vacances. Et puis rien ne s'est passé comme je le voulais: d'abord, tous ces problèmes de santé, qui m'ont fait réfléchir, et m'ont donné l'appréhension de me balader seul, et puis cette pandémie qui fait que les choses ne seront plus jamais pareilles... drôle d'époque. Pendant un temps, je me suis dit que la situation serait transitoire, mais de plus en plus, je me dis qu'il va falloir apprendre à vivre avec ça tout le reste de notre vie. Heureusement que j'ai arrêté de travailler ! Je devine ce que si j'étais encore en activité je me ferai un sang d'encre. 

Déjà il y a le problème de l'argent: j'essaie de ne pas trop dépenser vu que je n'ai pas de revenu tant que je ne touche pas ma retraite, c'est-à-dire dans 6 mois, et donc je vis sur mes réserves, qui ne seront pas éternelles. Je trouve que le fric si le très vite rien que pour manger...ah et puis c'est vrai qu'il y a l'essence: mine de rien j'ai ma nouvelle voiture depuis la mi-novembre et j'ai déjà fait 1000 km !!! Deux pleins à presque 70 euros: depuis quelques années, sur les conseils d'un garagiste qui m'a dit qu'ainsi j'économiserai mon moteur, je ne prends que de l'essence à fort indice d'octane et de bonne qualité, donc chère. Faut que je me restreigne un peu... ou que je change de qualité d'essence ? J'avais calculé à une époque qu'avec une meilleure qualité d'essence, je faisais plus de km donc au bout du compte, je crois que c'est kif-kif: certes à la pompe on a l'impression de dépenser moins mais sur le long terme, ça ne change rien. Je me rappelle ce que m'a dit un jour un de mes patrons, que j'ai bien aimé:" si je dois vous faire un testament spirituel, ce sera celui-ci: ne jamais sacrifier le long terme au profit du court terme". Il avait raison. 

Maintenant, en ce moment, me reviennent quelques problèmes existentiels, du genre: qu'est-ce que je fous là, quel est mon but dans la vie, en fait, on ne fait qu'attendre que vienne le moment où ce sera fini. J'essaie de faire des trucs que j'aime, mais je renonce petit à petit à faire des trucs dont je rêvais autrefois, car je me rends compte que le physique ne suit plus tout à fait. Par exemple le ski : j'ai toujours été un passionné, si l'on voulait me punir il fallait me priver de ski. Depuis mes problèmes j'ai donc l'appréhension de partir seul, et j'ai en plus l'appréhension de me faire mal. Certaines stations ont déjà ouvert, j'aurais pu me précipiter, surtout vu le beau temps, mais non, j'attends. Quoi ? Je ne sais pas: à dire vrai j'ai rarement commencé à faire du ski en décembre... 

Cette magnifique semaine j'aurais pu aller la passer chez mes frère et soeur et revoir ainsi ma ville natale, dommage: nous sommes jeudi et c'est trop tard, ce sera pour une autre fois...peut-être.

En attendant il n'est pas loin de 13h et je vais me préparer à manger pour pouvoir aller faire une petite balade à pied ensuite.

Au menu ce sera endives braisées, avec une petite tranche de jambon : j'ai une petite envie... tant que j'ai des envies, ça va. 

Nous sommes mercredi. Je suis revenu chez moi il y a 3 jours après 2 semaines de vacances avec ma compagne. Je n'étais pas parti très en forme moralement: une petite crise de colère tout à fait injuste et déplacée de ma compagne m'avait fait douter de mon envie a passer toutes les vacances avec elle, vu tout plein de souvenirs douloureux qui sont remontés à la surface, à la suite de cet incident. Je m'étais pourtant juré que je ne supporterai plus ce genre de chose. J'y suis allé quand même... du coup les premiers jours ont été un peu gâché: j'avais toujours cette ombre dans la tête. Comme pour arranger les choses ce n'était pas la grande forme physiquement: j'avais chopé une rhino-pharyngite carabinée, qui m'a moulu et m'a même donné un peu de fièvre. Je me suis maudit: cela correspond à une petite réunion avec une dizaine de personnes ne portant pas de masque dans une salle fermée, et ne respectant pas les distances. Certains toussaient sans aucune précaution, et voilà le résultat. Moi qui était si content de ne rien avoir attrapé depuis 2 ans. Passons.

Nous avons tout de même fait quelques jolies balades.

Une fois de retour, la première étape fut chez ma compagne ou je restais trois jours pour finir la semaine. J'étais un peu déphasé: petit moral, une impression de vide, de ne pas savoir où j'allais, et du coup toujours les mêmes questions existentielles qui remontent. Et puis je suis tombé sur un bouquin qui m'a emporté et j'ai lu comme un fou pendant 3 jours. Cela m'a fait un bien fou et m'a rappelé que la lecture est une très bonne occupation.

Une fois rentré chez moi, j'étais encore plus déphasé et j'ai passé mon lundi en errements, il a fallu que je me secoue pour aller faire des courses pour manger: mon garde-manger et mon frigo étaient désespérément vides eux aussi.

Mardi j'avais rendez-vous au garage car je changeais de voiture. Une certaine inquiétude ne me lâchait pas... et puis tout s'est bien passé. Par contre, moi qui suis un lecteur de mode d'emploi, j'ai attendu la fin d'après-midi pour m'y mettre: comment on dit, je ne le sentais pas. Beaucoup de questions au sujet de cet achat: j'ai quelques économies mais je ne roule pas sur l'or, aussi était-ce bien raisonnable ? Il est vrai que l'autre commençait à se faire vieille et suite à certains incidents, je commençais à ne plus trop m'y sentir en sécurité. J'ai eu un un peu de mal à m'en séparer: bien que je sache que le garage n'en avait rien à foutre, je l'ai astiquée comme jamais intérieur et extérieur: je me suis surpris à penser que je lui devais bien ça !  Voilà que maintenant je me mets à donner une âme aux objets  ?

Hier soir j'ai regardé la télé jusqu'au petit matin: de vieilles séries policières françaises que j'aime bien, avec de bons acteurs. Bref, il était 4h passées quand je suis allé au lit. Je suis tombé comme une masse. J'avais décidé de ne pas mettre de réveil n'ayant aucune obligation le lendemain. Finalement je me suis réveillé pas si tard que cela : il était 10h. Un mal de tête sourdait dans mon crâne, presque comme une gueule de bois... je suis descendu me faire chauffer l'eau pour le thé vers 11h, à peine, car j'ai la sale habitude, le matin, d'allumer mon téléphone et de regarder les réseaux sociaux. Cela devient réellement une addiction, et il faudra un jour que je me mette à analyser le pourquoi, si je veux pouvoir en sortir... notez bien que quand je suis seul, ça ne dérange personne, mais le problème est que parfois même accompagné, j'ai tendance à y aller trop souvent.

Bref il est à présent midi passées, je ne sais pas trop ce que je vais manger à déjeuner: j'aurais envie de légumes mais je n'en ai pas acheté assez. Je pense que je vais aller faire quelques courses.

Cet après-midi, je verrai comment je suis et selon, je ferai une petite sieste, j'irai me balader, je ferai un peu de ménage et de rangement, surtout là-haut dans ma salle d'ordi: en effet, demain je reçois deux personnes à qui je dois passer la main pour l'administration d'un site que j'ai fabriqué. Je ne sais pas encore si je vais les recevoir au salon avec mon ordinateur portable ou si je les amène dans mon "bureau" où règne un bazar sans nom... en fait je n'ai pas très envie qu'on soit collés les uns contre les autres. Je pense que je vais opter pour l'ordinateur portable mais je vais quand même allumer l'autre au cas où. De toute façons même au salon j'ai du rangement à faire, et même partout: quand tu t'es net et bien rangé c'est vrai que cela influe sur le moral et j'en ai besoin.

Je me disais, que c'est quand même dingue que l'intérieur d'une habitation soit vraiment le reflet de ce qui se passe à l'intérieur de soi...

Hier j'ai quand même été à la bibliothèque municipale et j'ai choisi 4 ouvrages. Pendant mon petit déjeuner, j'ai commencé un bouquin qui, je pense, va me plaire... je le répète souvent mais c'est vrai que quand j'ai arrêté de travailler, j'avais du remords à passer de longs moments dans mon fauteuil à bouquiner... pourquoi du remords alors que je n'ai aucune obligation ? Parce que c'est dommage de rester dedans à bouquiner alors qu'il fait beau dehors ? Et alors ? Où est le problème ?.

Oups il commence à se faire tard: il faut vraiment que j'aille m'acheter des légumes pour manger ce midi, ce soir, demain midi et soir et vendredi

Ayant réalisé qu'il me restait 2 jours de liberté et non pas 1, avant l'arrivée de ma famille, puis ayant constaté que le boucher chez qui je comptais acheter ma viande était fermé, j'ai eu envie de m'offrir un petit repas sur une terrasse accueillante. J'ai donc fait un tour en ville : je voulais changer du dernier où j'étais allé. Heureusement, je connais quelques bonnes adresses.

Je me suis donc retrouvé sur une belle terrasse non loin des berges aménagées du gave. Il n'y avait que deux ou trois tables occupées, lorsque je suis arrivé, mais petit à petit, la terrasse s'est remplie et, bientôt, tout fut complet ou presque. Il y avait là un échantillonnage complet d'actifs, et moins actifs, et même une table qui semblait être une réunion de famille. En face de moi, un petit couple de retraités savourait leur déjeuner. Plus loin, une tablée d'employés de bureau, reconnaissable aux tenues vestimentaires des hommes, toutes sur le même modèle, manque cruel d'individualité, ou obligation du service ? Un certain brouhaha commençait à s'élever

Mon humeur fut pour le moins chaotique ce weekend et aujourd'hui: j'ai chopé une rhinopharyngite, et je n'étais donc pas au mieux de ma forme ce week-end, mais j'étais avec ma chérie, chose que j'apprécie de plus en plus.

Ce matin, lundi, après un weekend enthousiaste où j'ai découvert une évidente - mais combien utile - astuce informatique, ma bonne humeur était devenue morosité. Le contrecoup, sans doute.

Ce matin, je me suis réveillé tôt, mais me suis finalement rendormi, pour me réveiller  ensuite beaucoup plus tard... en fait aujourd'hui je n'ai pas fait grand-chose à part un peu d'ordi, et notamment quelques interventions sur les réseaux sociaux... puis en fin de journée, je me suis un peu secoué, et j'ai décidé d'aller faire un tour à pied. Cela m'a fait le plus grand bien. Pour couronner le tout, en fin de balade, je suis tombé sur une dame de ma connaissance qui revenait de faire les courses, avec qui j'ai un peu discuté et qui m'a finalement invité pour l'apéritif. Nous fûmes très vite rejoints par une de ses amies que je connais aussi. Nous avons parlé de l'association du village dont nous faisons partie tous les trois, puis elles m'ont raconté leurs voyages,  leurs randonnées et notamment celles du chemin de Saint-Jacques-de-Compostelle. Bref ce fut pendant plus d'une heure, un très bon moment, et je suis sorti de là tout ragaillardi. Comme quoi le contact avec les humains, cela fait du bien.

La journée aurait pu se terminer tout aussi bien, mais... petit hic: j'ai créé, il y a fort longtemps, un groupe privé sur un réseau social, pour une association. J'ai quitté cette association mais pour l'instant je reste administrateur du groupe tant qu'ils n'ont trouvé personne pour me remplacer. Et il se trouve qu'aujourd'hui, un ponte de cette association a demandé à entrer dans le groupe...

La réflexion qui m'est venue en voyant cela est que ce mec était un peu gonflé: je pense qu'il veut avoir la main-mise sur tout, et ça ne m'étonne guère de lui.

Personnellement je ne trouve pas que ce soit une bonne idée, car le groupe n'a pas été créé pour ça mais pour que les les gens puisse discuter tranquilles entre eux, justement sans pontes.

Bien qu'étant de cet avis, je ne suis pas un dictateur et il m'a paru juste de mettre son entrée aux voix... j'attends une semaine ou une quinzaine de votes, et je ferai ce qu'ils auront décidé... Vivement que je passe la main pour ça...

Pour le site, j'ai du mal à m'en séparer: il est vrai que c'est mon bébé, une pure création personnelle. J'ai tout sauvegardé et conservé plusieurs copies: cette création m'aura beaucoup appris, je pense me faire un site personnel dans peu de temps qui ne dépendra d'aucune association. La question est: quoi et sera-t-il autant fréquenté ? Il faut que j'étudie la question afin qu'il soit intéressant pour beaucoup. Ensuite je le couplerai a une page Facebook, par exemple, afin d'en faire la pub...

En attendant, je vais recevoir mes frères et sœurs, puis rendre visite à ma cousine le week-end prochain, pour enfin partir en vacances en suivant mardi prochain. En fait, c'est ce planning chargé et tres continu qui m'a un peu perturbé, je crois: j'aime bien avoir le temps de me retourner entre les étapes, et là ce ne sera pas possible...

Demain, il faut que je mette sur pied un programme précis sinon je sens que cela va me perturber...

Je n'ai pas mis de réveil ce matin, et je me suis réveillé tout seul à 10h30. Il faut dire que je m'étais couché à 3h du matin. Qu'ai-je donc fait pour me coucher si tard, me demanderez vous ? Regarder la télé: un film, puis 2, puis un reportage. Ça va très vite en fait.

Les choses ne vont pas tout à fait comme je le voudrais en ce moment. Enfin non ce n'est pas ça: c'est plutôt que des choses arrivent et tombent sur la tronche sans qu'on puisse rien faire. C'est toujours le parfait amour avec ma compagne, il n'y a qu'un nuage noir qui se profile: on lui a détecté des kystes... En plus cela fait des mois qu'elle tousse comme une malheureuse,  dis-moi que je lui ai dit d'aller consulter et de ne pas laisser traîner et maintenant qu'elle est allée consulter, ils ne trouvent pas d'où ça vient. Enfin si: son médecin généraliste dit que c'est peut être gastrique. Voilà qui m'étonne beaucoup. Je me demande si elle décrit bien comment est sa toux ? En discutant avec elle, je me rends compte qu'elle oublie de dire certaines choses à son médecin.  Je lui ai pourtant répété X fois de noter, afin de ne pas oublier:  personnellement, je fais ça, afin de n'avoir pas à me dire après: oh mince, j'aurais dû dire ça. En plus, je ne sais pas, mais son toubib ne m'inspire pas confiance, du tout:  j'ai eu l'occasion d'aller le voir une fois et il ne m'avait pas fait grande impression. Bref, une inquiétude latente...
Pourra-t-on un jour, être vraiment tranquille et sereins ?

Ça c'est le plus grave.

Ensuite il y a des petits maux:

L'organisme de retraite qui devait m'envoyer un courrier et qui ne l'a pas fait, malgré mon rappel et les affirmations d'une téléphoniste

Quelques travaux d'élagage que j'ai fait faire dans mon jardin et qui me laissent l'impression que je n'aurais peut-être pas dû les faire faire: j'ai la sale impression d'avoir gâché quelque chose: je trouve qu'à présent mon jardin fait moins intime...

La reprise d'une chorale vendredi soir dernier: ok tout le monde a dû présenter son pass sanitaire mais nous n'avons pas porté de masque  puisque c'est autorisé mais les distances n'ont pas du tout été respectées: au lieu de 2 mètres, les gens étaient collés les uns aux autres. En plus, cette reprise m'a profondément déçu: au lieu de chanter comme nous le faisions d'habitude, le président a demandé au chef que nous chantions à l'unisson quelques chansons connues (ou pas) ce genre de chant boyscout au coin du feu (sans feu) ne m'intéresse pas du tout. Il est vrai que le président pensait que les gens ne voudraient pas reprendre et que la chorale allait s'arrêter. Peut-être aurait-il mieux valu ? En plus, un des gars tenait absolument à me serrer la main et moi je n'ai pas voulu, et un moment plus tard, je le vois tousser dans cette même main ! Sans déconner, les gens ne réalisent même pas ce qu'ils font  ! Quand au chef, c'est pire: il tousse devant nous et ne met ni sa main, ni son coude devant la bouche, et ne se détourne même pas. Bon, d'accord, il était à environ 2 m, quand nous chantions, mais après, pendant le pot, il discutait en tête à tête avec quelqu'un et j'ai bien vu qu'il lui toussait dans la figure sans précaution alors qu'il était a moins d'un mètre. J'avais déjà constaté un comportement similaire de sa part précédemment (notamment , lors d'une réunion et ça m'avait revulsé parce que j'étais à côté, et je sortais d'une embolie pulmonaire) et même avant tout ça. Et c'est de gauche et ça se dit altruiste et solidaire ? Mon c.., oui !  Décidément, j'aime de moins en moins ce chef. Nous avons décidé d'espacer les séances, et c'est tant mieux.

Enfin bref, cela m'a beaucoup refroidi: je ne sais pas, si j'irai aux prochaines séances... et avec tout cela comme pour me punir de ne rien avoir osé dire quand aux distances, depuis hier soir, je tousse un peu et ce matin je suis enroué: 3 jours d'incubation pour un rhume, ça colle avec la séance de vendredi, alors que depuis début 2020, je n'avais jamais rien chopé grâce aux gestes barrière, moi qui chaque année faisait au moins 2 ou 3 rhumes. Ça me fait râler. Je me maudis moi-même.

À part cela j'envisage de changer de voiture, parce que je ne me sens plus en sécurité depuis quelque temps avec la mienne qui a plus de 10 ans, et commence à avoir de petits soucis mécaniques.  A l'époque, je n'avais pas pris le modèle exact que je souhaitais, et ce pour deux raisons: j'étais en dépression, je me laissais un peu faire par mon entourage et je me suis laissé influencer par les personnes qui m'ont aidé au financement. Par exemple, je m'étais laissé convaincre de ne pas demander d'attelage au départ, et puis je l'ai fait rajouter après, parce que, oui, j'en avais besoin, ce qui fait que cela m'a coûté plus cher finalement et surtout c'était moins bien fait, et puis je n'ai pas pris le régulateur de vitesse, alors que l'ayant testé dans la voiture de ma compagne, c'est quand même très pratique, et puis le moteur n'était pas aussi puissant que je l'aurais souhaité... à l'époque on m'avait dit: "mais tu n'en n'as vraiment pas besoin ? " Ben si, finalement. Là, j'hésite quand à la puissance du moteur: la voiture que j'ai essayée me paraît plus puissante que la mienne ? Bah: même si j'aime la vitesse, je me suis calmé et puis je n'ai pas envie de me planter,alors peut-être est-il plus sage de ne pas vouloir un moteur encore plus puissant ?

En parallèle, récemment, mes frères et soeur m'ont offert un canapé et un fauteuil, que nous sommes allés choisir ensemble. Mon frère insistait à me dire que la profondeur était trop importante, et que donc ce n'était pas confortable pour lui qui avait de petites jambes. C'était ensuite, disait-il, beaucoup trop long, or puisqu'il était possible de le faire sur mesures, il ne fallait pas s'en priver, d'après lui. Je n'étais pas trop d'accord: la longueur à 10 cm près qu'est-ce que ça pouvait bien changer ?  Mon salon le supportait Quand à la profondeur, ma foi, moi je trouvais l'assise très confortable, et j'avais beau me dire, en mon for intérieur, que ce serait quand même moi l'utilisateur principal tous les jours, tandis que eux, ce serait occasionnel, je les ai écoutés. Le résultat en est tel que je l'avais subodoré: l'équilibre des canapés et fauteuils sont bouleversés, d'autant plus que la mise aux mesures personnalisées a été fait à la salaud: ils ont coupé le bâti, certes, mais la mousse des coussins semble être restée identique, ce qui fait que les housses sont un peu trop étroites, et les coussins sont déformés. En plus la mousse dans un des accoudoirs (sûrement le côté retouché) a été mal mise et donc cet accoudoir est déformé, bref, on aurait mieux fait de laisser les choses telles qu'elles étaient, ainsi que je le souhaitais. Du coup pour moi, c'est très inconfortable: si je ne me cale pas très en arrière (et encore..) je pars en avant, et si je m'allonge sur le canapé, je risque d'en tomber.  Je n'ai pas trop insisté, par délicatesse, vu que c'était un cadeau, mais mon frère et ma sœur ont quand même constaté, après, qu'effectivement, ce n'était pas top. Du coup,  même en le bricolant un peu, j'ai souvent mal au dos sur ce fauteuil et j'ai perdu le plaisir de m'allonger sur le canapé. Heureusement, j'ai gardé mon ancien fauteuil que j'ai mis dans ma chambre, et de temps en temps je m'y assois pour bouquiner. Tout cela pour dire que la prochaine fois,  il ne faut pas que je me laisse pas faire. Enfin, c'est cela l'inconvénient d'être dépendant  de quelqu'un, financièrement. Vivement que je sois officiellement à la retraite et que je touche ma pension ! Plus qu'un an...

Midi et demi, et je suis encore couché... ce matin j'avais complètement oublié que j'avais rendez-vous chez la kiné, j'ai téléphoné pour présenter mes excuses. Pourquoi la kiné ? Un petit mal que je traîne depuis des mois: une contracture du trapèze qui de temps en temps, lorsque je marche un peu, me gêne fortement, allant jusqu'à m'empêcher de m'endormir le soir: obligé de prendre des cachets pour que cela passe.

Ah ben encore une fois, cela m'a fait du bien de coucher tout cela par écrit..
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Bon, il va quand même falloir que je me lève: je dois aller en ville pour faire deux courses, j'ai une lessive à faire, du repassage, du ménage, et accessoirement, il faut aussi que je mange un peu... encore que là, curieusement, je n'ai pas très faim, mais comme on dit: l'appétit vient en mangeant. J'ai froid,  j'ai un peu mal aux jambes, je resterai bien sous la couette...

Après environ 2 mois passés avec ma compagne, je reviens enfin chez moi. Je dis enfin, mais je n'avais pas tant envie que cela de revenir: nous étions vraiment bien ensemble.  seulement, c'est mercredi, la rentrée scolaire et elle doit aller travailler. J'ai bien vu que ce n'était pas de gaieté de cœur pour elle, non plus, mais elle préférait être seule pour les deux derniers jours, afin de se préparer, et pour cela, je la comprends. Après, il faut de toutes façons que je me réhabitue à vivre un peu seul, parce que, lorsqu'elle aura repris, dans la journée, je ne pourrai pas être avec elle et il faut donc que j'organise ma vie de mon côté. Je ne me déplaîs pas chez elle, mais quitte à rester seul, j'aime autant que cela soit chez moi où j'ai tous mes repères et mes petites habitudes. J'ai commencé à envisager à m'inscrire dans un club de balade dans la semaine afin d'avoir au moins un jour occupé et ne pas perdre la forme, mais j'ai l'impression que les balades en montagne sont costauds pour la plupart, or, ai-je suffisamment la forme pour suivre ? Il faut que j'essaie : je verrai bien.

Pour l'instant, j'ai du boulot dans le jardin, ne serait-ce que tondre... bon et puis il faut aussi que je me remette à faire la cuisine, et à trouver des idées de repas, donc faire des courses.

Le moteur de pompe du voisin fait toujours autant de bruit, je l'entends surtout quand je suis dans mon jardin. Je n'ai pas envie de me prendre la tête comme avant les vacances: je ne veux pas être obsédé par ce bruit, au point de tendre sans cesse l'oreille pour voir si je l'entends:  tant que l'histoire n'est pas  résolue, je sais que le bruit est là - tout comme d'autres bruits plus lointains - s'il me gêne trop, je rentre, ou je vais faire un tour, mais si je suis absorbé par ce que je fais, je n'y prête pas attention. Je veux lâcher prise.
Il faudra juste que je tope le voisin à l'occasion pour le lui dire, mais je n'ai pas envie d'aller frapper chez lui, exprès pour cela.

Hier nous avons mangé au restaurant pour la première fois depuis plus d'un an. Cela fait du bien, même si mon estomac est un peu dérangé, ce matin. J'ai rencontré l'élagueur: c'est vrai qu'il y a aussi celui-ci qui doit venir me couper un arbre...

Je vais me faire un petit programme, sinon je ne vais rien faire, je le sais bien. Ce n'est pas que j'ai beaucoup d'obligations mais quand même il faut un minimum pour que je me sente bien, ne serait-ce qu'aller chercher des bouquins à la bibliothèque. Mes principales activités sont : me promener, lire, faire les courses, faire la cuisine, faire du ménage et de la lessive, et faire aussi un peu de jardinage et aller à la déchetterie. Après, je peux rajouter faire un peu d'informatique, écrire, trier des photos et raconter. Il me manque de pouvoir aller faire un tour sur une terrasse de café, rencontrer des gens avec qui discuter: à une époque, quand j'étais en activité, je faisais cela le dimanche matin, et cela me plaisait bien.

J'aurais pu inviter mes frère et sœur, dès que je suis rentré chez moi, mais j'ai bien envie de passer cette première semaine tranquille, et de toute façon oui, je crois qu'ils sont occupés cette semaine. Je les ai quand même appelé pour avoir et donner des nouvelles: j'ai eu ma sœur, on a parlé un peu de tout et de rien et cela m'a fait du bien. Je pense que j'irai passer 2 ou 3 jours dans ma ville natale chez eux un de ces quatre : c'est une envie qu'il m'a pris, il n'y a pas longtemps.

Pour l'instant, je vais aller prendre un petit-déjeuner léger : un bon thé au lait me suffira, et puis, j'irai sans doute faire quelques courses  ? Quoique je me dis que j'ai suffisamment de courgettes, concombres, carottes, pommes de terre, poivrons et piments du jardin pour soutenir un siège. Un peu de poisson peut-être ? J'avais l'habitude à une époque de toujours avoir du poisson surgelé dans mon congélateur, et je pense que je vais reprendre cette habitude: la viande me tente moins depuis quelques temps, peut-être est-ce parce que ma compagne n'en mange jamais ?  oui, je pense que je vais aller acheter du poisson.

Et puis, surtout je vais aller faire un tour, en ville ou bien à la campagne. Ah et puis, il faut que je trouve d'autres balades, pour quand mes frère et soeur viennent... je m'étais dit aussi que je voulais m'abonner à ce site de rando pour pouvoir préparer mes balades: environ 30 € par an, ce n'est pas la mer à boire.

Ah, et puis j'ai aussi ce site que je remanie, et que j'ai commencé hier soir, et que c'est finalement le gros bazar, et qu'il faut que je le termine afin qu'il soit opérationnel assez vite.

Mais donc pour commencer, je lance une lessive et je fais mon thé au lait

Parfois, je me demande ce que l'on fiche sur terre, quel est le but de la vie, bref des tas de conneries dans ce genre: je me pose des problèmes existentiels. Généralement, c'est parce que je m'ennuie un peu, ou parce que j'ai quelques soucis qui me tarabustent l'esprit.

Il est vrai que je ne travaille plus, et suis donc improductif.

Toutefois, j'ai quelques moments de lucidité pendant lesquels j'arrive à apprécier la vie. Dans ces moments ma journée s'articule ainsi: je me lève à l'heure où mon corps se réveille sans contrainte, entendez par là: sans réveil-matin. Dès lors, ma journée va s'articuler autour de plusieurs activités, dont la principale est la lecture.

Que ferai-je sans la lecture ? La lecture permet de passer le temps en s'évadant: on se retrouve plongé dans le monde du livre et plus rien n'existe autour, c'est un voyage assis dans un fauteuil. Autre activité: l'entretien de la maison, du jardin, le bricolage; si ces travaux sont créatifs, c'est bien, s'ils sont harassants, c'est encore mieux: j'apprécierais d'autant plus, par la suite, un bon repas ou une boisson, lentement sirotée sur un siège, à l'ombre. Dans ces moments là, me reviennent mes lectures sur la paysannerie d'autrefois: le dur labeur, la sueur, le litron de rouge au frais, le quignon de pain et le morceau de fromage, quand ce n'est pas un petit plat longuement mijoté, dont on a plaisir à déguster la sauce en y trempant un morceau de pain. Parlant de cuisine, il y a aussi la recherche: que va-t-on faire à manger aujourd'hui ? Puis, les courses et la réalisation de ce petit plat... Il ne faut pas renier ces petits plaisirs simples.

Après, il y a aussi les balades à la campagne: marcher, contempler, écouter le silence, et la pulsation du monde... et puis écrire aussi, décrire tout cela.

Lire un magazine, admirer les photos, laisser affluer les souvenirs qu'ils évoquent:  pas plus tard que ce matin, la vision d'une campagne enneigée  à fait remonter en moi des souvenirs diffus: paysage, neige qui crisse sous les pas, neige qui fond, et d'un seul coup, pfuit ! Envolés, les souvenirs...

La lecture, encore, pour alimenter l'imaginaire.

Parfois une rencontre, une relation, un copain, un ami, quelques mots échangés

Nous sommes partis en vacances dans les Alpes avec mon amie. Beaucoup de rando, de paysages, de fleurs, de sueur et de fatigue. J'ai adoré...
Sauf que....mon esprit était souvent occupé par mon passé amoureux qui venait me tourmenter: les souvenirs revenaient tourner et retourner, se mélangeant à l'imagination. A dire vrai ils devenaient quelque peu envahissants
Je dois être en manque, physiquement. Il est vrai que cela fait plus d'un mois que nous n'avons pas eu de rapport, et la dernière fois, ce fut un fiasco pour moi, même si pour elle ce fut bien: je démarre, tout feu tout flamme, et puis elle tarde et je me concentre sur elle pour qu'elle monte, et du coup, c'est moi qui redescend, et je n'arrive pas à remonter. Ça me frustre un peu, mais bon, quand je vois qu'elle, elle arrive au bout, cela me satisfait tout de même quelque part. On dit que l'homme est un animal triste après l'amour, c'est vrai.

Seulement après, pour compenser, j'ai l'imagination qui galope, et parfois même je me fais des films.

Du coup, je me demande ce que sont devenues certaines ex: je ne crois pas avoir gardé leurs coordonnées. Est-ce dommage ? Je ne crois pas : le passé est passé

Le problème est que je ne me suis pas détendu autant que j'aurais pu et là, j'aspire un peu à la solitude pour faire le point, pour penser ou écrire sans avoir à me surveiller, échapper à cette tension...

Tout à la fois que je redoute un peu cette solitude: ne veux pas me retrouver confronté à un certain vide, et surtout à certaines choses que j'ai fui, comme par exemple le bruit du voisin. Et puis tous ces problèmes existentiels que je me crée alors qu'il me suffit de me laisser vivre: car, au fond, je n'ai pas vraiment de réels problèmes.

À dire vrai, je crois que j'ai envie de revoir d'autres gens, parler avec eux, des copains, des copines, de simples relations, la vie, quoi.

Nous sommes chez ma compagne, et elle, a repris sa vie; j'ai un peu l'impression que si je n'étais pas là, cela ne changerait pas grand-chose pour elle: elle fait ce qu'elle fait d'habitude, ce qu'elle pense devoir faire: tonte, ménage, etc, et j'ai un peu l'impression d'être la cinquième roue du carrosse. En fait, quand je serai rentré chez moi, moi aussi j'aurais certaines tâches à faire: les mêmes, en fait, en plus gros, vu que c'est plus grand de chez moi, jardin ou maison.

En attendant, je bouquine pour m'évader,  je me cache pour écrire, et je fais de grandes siestes...

Je n'ai pas un  grand courage pour ces vacances... je ressens une grande lassitude morale et physique. Alors, est-ce que je suis réellement fatigué physiquement bien est-ce dans la tête ? Je ne me vois pas marcher toute la journée avec un sac à dos, mais enfin il me semble que les années précédentes ce n'était pas le cas non plus, et pourtant, je l'ai fait finalement avec plaisir.

Ma compagne est adorable. J'ai envie de lui faire plaisir.