Cette semaine, j'ai décidé d'être seul: je n'invite personne chez moi, malgré le bien que me font les frères et soeur quand ils viennent. Je  me sens un peu déséquilibré depuis quelques temps et j'ai besoin de me retrouver un peu seul avec moi-même. Déséquilibré n'est peut-être pas le mot idéal ? Toujours est-il que lorsque je suis avec ma compagne tout est bien ou presque et quand je suis avec mes frère et sœur, pareil, mais lorsque je me retrouve seul pour un ou deux jours, rien ne va plus, et, au final, je me rends compte que je vis dans l'attente d'avoir de la compagnie, et ça ce n'est pas bon, je le sais: je veux pouvoir être bien seul, aussi, pour pouvoir être encore mieux avec les autres. Je me demande parfois si je ne devrais pas à nouveau consulter un psy... en effet quand je lis un livre ou regarde un film un peu émouvant, les larmes me viennent très facilement, trop, à mon goût. Ensuite j'ai l'impression de ressentir d'être vieux: je me surprends à penser à deux vieux client que j'avais autrefois, mal rasés  avec des vêtements plein de pellicule et de poussières diverses, bref à l'aspect très négligé, et quand je me surprends parfois, moi-même avec des taches ou des miettes sur mes propres vêtements, je n'aime pas ça, parce que cela me donne l'impression que je sombre dans la décrépitude. Et puis il est vrai que j'ai un petit cortège de douleurs qui n'arrange pas les choses. Et puis encore, j'ai parfois un sentiment d'inutilité, et fatalement, je me pose alors des questions existentielles du genre si je ne sers à rien, alors qu'est-ce que je fais là quel est le but de ma vie, est-ce que j'ai besoin d'avoir un but ?  mon frère a un peu raison quand il dit que lorsqu'on arrête de travailler, c'est la fin de quelque chose, et qu'on est alors sur sur une pente qui descend inéluctablement vers ce que l'on sait: on attend la fin. Voilà je l'ai dit: j'ai un peu trop l'impression d'attendre la fin... alors oui, me direz-vous, autant l'attendre le plus agréablement possible : faire ce qu'on aime, se divertir, s'occuper, mais le problème est que certains jours, je n'ai envie de rien. Il est vrai que ne pas avoir de revenus et ne vivre que sur mes réserves, me bloque un peu, mais en principe dans 6 mois je devrais toucher ma retraite: cela va me faire une bouffée d'oxygène, parce que depuis 3 ou 4 ans, il est rare que je me fasse un plaisir... maintenant, je ne veux pas non plus vivre "en attendant que":  parce que je sais bien que lorsqu'on vit ainsi il y a toujours quelque chose qui tombe sur la tronche et finalement, on remet toujours à plus tard le fait de vivre. Alors je me trouve des tâches où des loisirs à faire:  marcher à la campagne parce que cela fait du bien, fendre du bois, faire du ménage, lire, regarder des films idiots à la télé, et parfois dormir. Je trouve que ces derniers temps, je dors beaucoup trop: j'ai parfois l'impression que c'est une fuite...

Aujourd'hui, j'ai décidé de me reprendre en main. J'ai dressé une liste de menus simplrs, et j'ai été faire des courses en prévision:  me remettre à cuisiner normalement et ne pas manger n'importe quoi, ça aussi c'est bon pour le moral. J'ai acheté de la viande chez le boucher et des légumes chez un primeur, pour 4 jours et, agréable surprise, cela m'a coûté moins de 20 €. Ça fait longtemps que je ne m'étais pas intéressé au prix des choses. A part cela, j'ai fait une lessive, et j'ai passé l'aspirateur dans ma chambre et mon dressing: ça en avait besoin. Je fais comme me dit ma soeur: pas tout d'un seul coup, un petit peu chaque jour. Déjà d'avoir fait ça, je me sens mieux: voir cette poussière s'accumuler dans certains coins n'était pas très bon pour mon moral.

A part cela, j'ai encore du bois à fendre et à ranger. Et je voudrais aussi me pencher sur certains bricolages que je remets sans cesse à plus tard. Aujourd'hui je crois que je ne vais pas aller marcher: j'ai un peu mal au pied, et un peu de repos ne me fera pas de mal.

Allez go.