15h: j'émerge à peine... il est vrai que je me suis couché à 4h du matin. Pourquoi ? Tout simplement parce que après avoir regardé un des films que j'avais loué il n'était pas si tard et j'ai décidé de regarder le deuxième.... seulement après j'avais la possibilité de regarder à nouveau le film mais avec les commentaires du réalisateur et de l'actrice principale. Il s'agissait du film à la dérive qui raconte l'histoire d'un couple parti pour traverser l'océan Pacifique qui rencontre un ouragan, l'homme est balayé du pont et la femme reste 41 jours à survivre. Ce film est basé sur une histoire vraie. Dans le film La femme arrive à sauver son compagnon mais vers la fin on s'aperçoit qu'en fait elle ne l'a pas sauvé soit elle a eu une hallucination soit elle a imaginé cette solution pour mieux survivre. Cette histoire m'a touché plus que je ne saurais le dire, d'autant que quand on les voit au fil du film on voit la rencontre puis on voit leur amour naissant qui se conforte etc et ce genre d'image me touche beaucoup. 

Je me suis réveillé ce matin vers 9h, un peu nauséeux et mal à la tête, puis j'ai bouquiné un peu mais le bouquin n'était pas très intéressant ou du moins il y avait une atmosphère un peu glauque qui ne me plaisait pas alors quand des chats m'a rejoint pour dormir sur moi et bien j'ai fait comme lui... voilà pourquoi je ne me réveille qu'à 15h, tout aussi nauséeux, avec mal à la tête, la bouche un peu pâteuse, et mal dans les jambes. Pourtant qu'ai- je mangé hier, qui me mettrait dans cet état là ? Les deux petites tartines beurrées ou bien le chocolat chaud que j'ai bu ? Je me sens pas d'un entrain formidable.

Hier, s'est ajouté à cela une discussion sur Facebook avec un complotiste, qui niait que Neil Amstrong ait marché sur la Lune: je sais bien qu'il ne faut pas que je me lance dans ce genre de discussion parce que ça m'énerve au bout d'un moment, mais je l'ai fait.... il n'y a que ce matin que j'ai supprimé une bonne partie de mes messages: après tout j'en ai rien à foutre de ce con, qui bien sûr a essayé de me tourner en dérision. À dire vrai, ce n'est pas cela qui m'a énervé, mais le fait de ne pas savoir suffisamment de choses pour pouvoir lui répondre comme il faut, et je n'avais pas envie de passer mon temps à rechercher des infos: après tout qu'est-ce que ça peut me faire que cet abruti pense ce qu'il veut de toute façon je n'arriverai pas à le convaincre même si je lui donnais une preuve éclatante. Je lui ai donné d'ailleurs une preuve qu'il se trompait sur une certaine chose et hop il a ignoré ma réponse et à détourné la discussion vers autre chose ces gens-là sont de grands spécialistes en ce domaine, et après ce sont eux qui veulent nous faire la leçon en nous disant qu'on est de mauvaise foi. J'ai donc supprimé plusieurs de mes réponses rien que pour l'emmerder- mais en fait je suis sûr que ça lui fera rien- et puis surtout, je me suis retiré du groupe: il faut que je m'éloigne de cette addiction aux discussions sur Facebook avec des inconnus, ça ne me vaut rien.

À part ça je m'étais lancé dans une certaine évolution des sites que je gère, et donc je me suis tourné vers le langage Javascript que je ne connais guère et qui me paraît prometteur en termes de développement. J'ai traversé ce que j'appelle une phase créatrice mais là je sens l'enthousiasme qui retombe: il vient fatalement la question pourquoi je fais tout ça alors que personne ne me le demande ? Pour ma satisfaction personnelle et pour ma culture, certes. Je sens que je rentre dans un creux de vague. 

Mais bon ces jours-ci il y a eu aussi une histoire avec une de mes chorales qui m'a un peu énervé... 

Et puis ma compagne qui me demande si on ne pourrait pas avoir un compte joint avec nos noms à tous les deux ? Je ne vois pas pourquoi elle me fait cette demande alors que nous n'habitons pas ensemble et que nous avons chacun nos maisons, et donc des frais séparés, à part pour les loisirs comme les vacances par exemple ? j'ai dit oui un peu sans réfléchir et puis j'ai dit qu'on en reparlerai...mes finances se sont améliorées depuis que je touche ma retraite, mais pour l'instant pas au point de pouvoir avoir un compte supplémentaire sur lequel mettre de l'argent régulièrement: je préfère garder placé celui que j'ai en réserve. Sur mon compte courant en fait pour l'instant le montant de ma retraite parvient tout juste à couvrir mes frais et il ne me reste pas grand-chose. Cela aussi m'a un peu surpris quand j'ai fait mes comptes car je n'avais pas l'impression de tant dépenser que ça, et pourtant, si. Il est vrai que j'ai eu successivement plusieurs grosses factures à payer que je n'ai pas pu éviter, mais je dépense rarement plus de 50€ par mois pour mes loisirs... il faudrait que je me penche là-dessus plus attentivement mais bon j'ai pas vraiment envie en ce moment: je vis et je n'ai pas l'impression de me priver, c'est déjà ça, même si je remets sans cesse le fait de changer de téléphone ou de m'acheter un vélo d'appartement: mon kiné m'a conseillé d'en faire chez moi il pense que cela peut m'aider pour la santé de mes jambes.

Je réalise tout d'un coup que je n'ai pas un moral d'acier aussi parce que mes frères et sœurs devaient venir, et hier, ils se sont décommandé en prétextant qu'il allait faire mauvais temps... finalement il ne fait pas si mauvais que ça aujourd'hui il y a même des petits coins de ciel bleu: je viens de regarder par la fenêtre.... 

je suis assis, à moitié à poil sur le bord de mon lit, face à la fenêtre: j'ai hésité à me doucher mais finalement je ferai ça demain ou ce soir là je vais mettre mes bas de contention pour essayer de diminuer les douleurs de mes jambes, et puis parce que il le faut. Ça aussi ces derniers temps ma santé n'était pas exceptionnelle: ces deux derniers jours je me sentais plutôt mal, avec des difficultés à respirer, comme si j'étais un peu essoufflé, des douleurs diffuses un peu partout, et même un moment j'ai eu des vapeurs comme si j'avais très chaud avec un peu de transpiration. Je me suis demandé si le gâteau que j'ai acheté lundi chez le boulanger n'était pas un peu passé. Ou alors c'est le stress: une petite crise d'angoisse ? L'idée m'est venue aussi que cela pouvait venir de mon cœur, et puis m'est revenu en mémoire mon embolie pulmonaire... d'où ensuite la crise d'angoisse ? Toujours est-il que j'ai été pas mal stressé ces derniers temps.

À part ça la neige semble fondre et je me demande quand est-ce que j'irai au ski ? Quel dommage d'avoir raté le coche l'autre lundi avec mon pote... mais non je me rappelle que je n'étais pas si bien que ça et puis ce n'est pas encore l'hiver il y a encore plusieurs mois de neige prévue, et je ne me rappelle pas depuis longtemps, être allé au ski en décembre: la saison ne fait que commencer. 

Mon petit chat s'est roulé en boule sur le lit et il dort. Je m'attache de plus en plus à cette petite bête, même si c'est une polissonne...

Bon il est 16h il faudrait que je me remue un peu que j'aille chercher mes skis que j'ai amené à farter: je devais aller les chercher mardi mais ils n'étaient pas faits, alors qu'ils les ont depuis plus d'une semaine  ! encore une contrariété de plus...

Il faut que je me bouge et que je fasse quelque chose sinon je vais déprimer parce que je n'ai rien fait aujourd'hui et je n'ai pas besoin de ça, franchement. Il faudrait aussi que j'aille marcher un peu ça me ferait du bien.

Allez, je me flanque un petit coup de pied, je m'habille, je grignote un brin et je sors...