Exutoire

J'ai chopé une cochonnerie de virus. Je me suis testé ce n'est pas la covid. Je ne suis pas allé voir le toubib parce que ça ressemblait fort à un rhume, au départ... bon par contre avec le rhume j'ai rarement eu mal à la tronche et de la fièvre or c'est ce qui m'arrive depuis 2 jours. Je ne vais toujours pas voir le toubib, parce que de toute façon, je sais ce qu'il va me donner, en plus du repos: spray nasal à l'eau souffrée, mais ça, j'en ai déjà et je me nettoie régulièrement le nez avec, même si ça pique un peu, surtout le matin. Et puis il va me dire qu'il faut prendre du doliprane quand je me sens fiévreux mais ça je le fais aussi parce que j'en ai un stock: il m'en prescrit régulièrement pour des douleurs et j'oublie toujours de les prendre... enfin, disons plutôt que mon estomac ne les apprécie pas forcément et que donc il faut vraiment que je sois très mal pour en prendre, or il paraît que j'ai un seuil de douleur élevé, ce qui fait que j'en prends rarement. 

A part ça qu'est-ce que je fais ?  Ben je dors: c'est même une de mes principales activités, et je n'ai pas besoin de me forcer: au moins quand je dors je ne sens pas mon nez qui pique mon œsophage qui me brûle - car bien sûr j'ai aussi des remontées acides - et je ne sens pas non plus mon mal de tronche. Si je voulais, j'aurais un peu de boulot à faire sur l'ordinateur, mais je n'en ai pas vraiment envie, et c'est pas grave parce que ce boulot il n'y a que moi qui me le donne, je n'ai de compte à rendre à personne. De temps en temps, je prends un bouquin et je lis, ou alors je prends mon smartphone et je vais m'instruire sur les réseaux sociaux... nan je rigole: quoi que d'un certain côté, ça m'instruit sur la bêtise des gens. Et puis ma foi, je regarde la télé. 

Lundi, j'ai eu le nez creux. En effet, j'ai été faire des courses pour presque toute la semaine: j'ai du sentir que que mon état s'aggraverait un peu. En fait ça, fait trois jours que je ne suis pas sorti de chez moi. Tout juste, si de temps en temps j'ouvre grand les fenêtres pour faire un courant d'air et renouveler l'air. J'ai quand même trouvé le courage de faire un peu de ménage; ma sœur dit que ça fait du bien au moral, et elle a raison. A faire, j'ai aussi pris une douche ce matin, parce que ça aussi ça fait du bien et puis de temps en temps, il m'arrive de transpirer beaucoup donc c'était pas du luxe. Et puis bien sûr, j'ai lancé une lessive. Il faudrait qu'en plus, je passe la serpillière au rez-de-chaussée mais là pour l'instant, c'est au-dessus de mes forces: un coup d'aspirateur de temps en temps, ça suffira pour l'instant. Demain il faudra que je le fasse , car j'ai renversé un peu d'huile juste devant mon évier. Et oui, parce que je fais quand même la cuisine: bien manger c'est aussi bon pour le moral... quand on a faim, naturellement. 

Enfin bref les journées passent, pas si désagréablement que ça. Alors bien sûr ça ne me déplairait pas d'aller marcher un peu mais je sens toujours mon genou qui déconne... quand est-ce que ça va guérir cette cochonnerie ?!!! Si ça guérit: des fois je me demande... en fait marcher, j'aimerais aussi pouvoir le faire parce que je sais que ça n'est pas bon pour la circulation de mon sang de rester assis dans un fauteuil ou allongé sur un lit or je n'ai pas du tout envie d'avoir de nouveau une phlébite... accessoirement c'est aussi bon pour le moral. Mais pour l'instant le moral est bon. Je me disais tout à l'heure que l'avantage d'être à la retraite, c'est qu'on peut ne rien faire, sans remords aucun. On peut aussi se coucher tard et regarder la télé jusqu'à pas d'heure même si le lendemain on se sent un peu vaseux... c'est beta: il y a plein de petits feuilletons qui ont lieu tard le soir et que j'aime bien: pourquoi ne les passent-ils pas dans la journée ?  Lire reste quand même mon passe-temps préféré. Heureusement mardi je suis allé à la bibliothèque et j'ai pris un stock de bouquins. De toute façon si jamais, à la maison, je dois en avoir un ou deux que je n'ai pas encore lu, et puis même: il y en a certains que relire ne me déplairait pas.

Enfin bref, je suis malade mais je n'ai pas vraiment l'impression que je ferai autre chose de mes journées, si je ne l'étais pas...

 Et alors ?

Alors rien 

Depuis hier j'ai des drôles de sensations dans la poitrine.. ce n'est pas vraiment une douleur, c'est une sensation à la limite de la douleur. Quand j'avais eu des remontées acides, ça m'avait fait un peu ça et je me demande si ce n'est pas le cas: depuis une semaine, je sens bien que question digestion ce n'est pas ça. Je bouquine alors je n'y pense pas, mais dès que j'arrête ça me revient. Je ne peux m'empêcher de me dire que c'est peut-être le cœur... bref je ne me sens pas en super forme, en plus ce temps pourri plus vieux et froid n'est pas fait pour me remonter le moral. Je me sens un peu seul à dire vrai... j'aurais envie de parler mais je ne sais pas à qui. Des fois je me dis que si je faisais un malaise là personne ne le saurai, il n'y aurait que Véronique qui n'arriveront pas à me joindre se demanderait ce qui se passe et viendrait, sans doute.

Les chats au moins eux c'est pas compliqué : ils s'amusent, ils dorment, ils mangent, ils dorment. Je remarque que depuis qu'ils sont deux, le premier ne miaule plus désespérément comme il faisait... il n'était pas dans mes plans d'en avoir deux mais je n'ai pas envie que mon chat soit malheureux et se sentent seul: je sais trop ce que c'est. J'aurais quelques bricoles à faire des courses notamment mais je vais d'abord faire une petite sieste. Je suis dans mon fauteuil les jambes allongées et un des chats sur moi j'aimerais bien aller me mettre sous la couette dans ma chambre, mais j'hésite à déranger le chat qui dort si bien... dehors il pleut. J'espère qu'il neige en montagne... il faut que j'aille chercher mes skis cet après-midi, au cas où il me prenne l'envie de monter en station lundi....

J'essaie de faire une petite sieste mais j'ai du mal à m'endormir. Je bois ma tisane qui a largement eu le temps de refroidir la sensation dans ma poitrine diminue ce qui me laisse supposer qu'effectivement ce sont des remontées acides... 

Aujourd'hui lundi, il faisait un temps magnifique malgré les prévisions météo. J'ai regretté de ne pas être allé au ski, d'autant plus que mon nouvel ami, lui, y a été, et que mon kiné m'a donné le feu vert pour commencer la saison. Du coup, j'ai un peu râlé, et ça m'a flanqué un petit coup au moral, et même un peu plus que je n'aurais pensé...

À part ça, un problème que je pensais résolu, ne l'est finalement pas il faut que je revienne à la charge, pffff: l'administration....!

Autrement encore, cela fait la deuxième fois en peu de temps que je regarde un film sentimental, et que ça me plaît beaucoup: j'aime les histoires d'amour qui finissent bien, cela me tire toujours la larme de l'œil... et je songe que je suis vraiment bien avec ma compagne actuelle: les moments que nous passons ensemble me sont précieux, il semble que cela l'est pour elle aussi. Cela fait déjà 5 ans que nous sommes ensemble et c'est à la fois court et long: d'un côté nous avons souvent l'impression que nous avons toujours été ensemble, et de l'autre cela ne fait que 5 ans... elle m'a dit l'autre jour qu'elle n'envisageait plus la vie sans moi...Je n'ai jamais eu si belle déclaration.

J'ai eu ma sœur au téléphone qui m'a dit que peut-être elle est mon frère ne devrait venir qu'un jour et une nuit chez moi dans la semaine afin de me laisser plus de temps à moi. Même si j'aime bien mes frères et sœurs, j'avoue que cela me conviendrait bien: je me suis souvent pensé ces derniers mois que finalement j'avais du mal à avoir une vraie vie à moi, avec deux jours, deux soirées et une et trois matinées prises: le weekend et le mercredi je vois ma compagne et si je vois mes frères et sœurs deux jours dans la semaine, il ne me reste que 2 jours  pleinement à moi... ces derniers temps je me disais que par exemple si je veux aller pratiquer mon sport favori avec un pote, vu que ça dépend quand même beaucoup du temps qu'il fait ou fera... bref j'avais l'impression de n'être pas vraiment libre, même si mes frères et sœurs me disent que si j'ai envie d'aller  faire autre chose que je ne me gêne pas pour eux.

Et puis il y a encore autre chose: le gamin que j'ai levé s'est manifesté récemment. Il m'a dit avoir eu sa mère au téléphone pour la première fois et qu'elle lui a expliqué beaucoup de choses: comment a été son père à lui, comment était ma femme avec moi.... et il m'a  avoué avoir été méchant avec moi et il m'a demandé des excuses. Je demeure un peu méfiant tout de même : d'abord  je me méfie toujours quand on me fait des ronds de jambes ( tout flatteur vit etc...), ensuite il y a déjà eu des rapprochements puis des éloignement, et puis  il vivait avec nous, et il voyait bien ce que j'endurais, puisqu'il en endurait lui aussi un peu, et que lorsqu'il avait su mon intention de divorcer, il m'avait dit qu'il ne voulait pas rester avec elle tout seul: elle lui faisait du mal à lui aussi et il en avait un peu peur... mais enfin: s'il peut redevenir le gentil garçon qu'il était autrefois et que la vie lui réussisse, ma foi, ça me ferait bien plaisir...

Depuis que j'ai appris que j'ai une épine calcanéenne et que le toubib m'a dit qu'il me fallait du repos je ne marche quasiment plus... et forcément le moral s'en ressent: adorables exceptions frais je n'ai envie de rien faire et du coup je ne fais rien. Pour arranger les choses j'ai chopé une énorme rhinopharyngite qui m'a empêché d'aller pratiquer mes activités favorites. Bref j'ai un peu le moral dans les chaussettes, pour tout dire. Théoriquement j'ai des nouvelles semelles la semaine prochaine. Après je pars en vacances pendant un peu moins de 15 jours avec ma chérie. Ça va me faire du bien et j'espère que je n'aurai pas mal aux pieds. Parce que là franchement j'ai l'impression d'être dans un tunnel et ne jamais en voir le bout. Il va bien le docteur un seul remède: le repos. Ok pour le repos mais pour combien de temps ?. Je n'ai pas envie de passer mon temps à attendre un hypothétique mieux... après tout cela fait longtemps que j'ai des douleurs d'aussi de la là et je fais avec. J'ai un stock de paracétamol et je ne m'en sers pas.

Depuis quelques jours je ne me prépare plus à manger comme il faut: je mange n'importe comment avec des biscuits des yaourts et des bananes, et du coup je ne m'en sens pas bien, et mon poids ne diminue pas, bien au contraire.

Il faut que je réagisse là j'ai commencé à regarder un feuilleton, et malgré moi je suis pris par l'action. Allez dès que c'est fini je sors et je profite du beau temps

Cela fait pas mal de temps que l'idée d'aller voir un psychologue me titille...  pourquoi voir ce genre de professionnel  ? Tout simplement parce que je ressens un mal-être assez profond, et que de temps en temps,  j'ai les périodes de grande tristesse et de grand désarroiet j'ai même des envies de pleurer sans raison apparente... si j'en parle à mon médecin j'ai bien peur qu'il ne se contente de me precrire un petit traitement, or  je sens qu'il faut que je débrouille certaines choses  dans ma tronche. J'ai l'idée d'une certaine psychologue dans la tête, que j'étais allé voir autrefois: elle m'avait bien aidé à démêler ce qui se passait dans ma tête et autour de moi, et c'est à partir de ce moment-là que, grâce à elle, j'avais commencé à remonter la pente. Évidemment ça représente un certain coût : à l'époque, il y a une quinzaine d'années, cela représentait bien dans les 50 €. Je me rappelle qu'à cette époque j'étais obligé de me planquer pour sortir cet argent, qui pourtant m'appartenait. J'ai failli toute l'appeler tout à l'heure parce que je me sens un peu en détresse et tout à l'heure en lisant un bouquin, j'ai fait une crise de larmes... et puis j'ai réalisé qu'il était midi passé et que ce n'était sans doute pas la bonne heure pour appeler. Et puis sans doute aurais-je dû le faire plus tôt: je n'ai que moins d'un mois avant le départ en vacances, il faut que je trouve le temps, encore que le temps j'en ai, mais quel jour et à quelle heure ? Il n'y a qu'en appelant que je saurai. Si ça se trouve, elle ne pourra pas me prendre avant longtemps. J'hésite est-ce que je ne devrais pas plutôt prendre un rendez-vous vidéo avec mon toubib et parler de tout ça avec lui ?  j'ai regardé: nous sommes lundi, et il ne serait disponible que jeudi...
Je termine mon bouquin et plus ça va, plus les larmes me viennent, s'en devient même des sanglots qui éclatent. J'essaie de les retenir tout à la fois que j'ai envie de laisser aller. Je me fais peur: qu'est-ce qui m'arrive ? Tout à la fois que je le sais un peu : j'ai accumulé beaucoup trop de choses ces dernières années et le barrage est en train de céder... qui vais-je appeler en premier, la psy ou le docteur ? Je peux toujours appeler la psy dans un quart d'heure et voir ce qu'elle me dit: je lui confierai mon désarroi, et cela ne m'empêchera pas de prendre rendez-vous chez mon médecin parce que finalement, après tout, peut-être qu'un petit traitement serait utile pour me mettre en condition ? Je me suis toujours demandé si je n'avais pas arrêté trop tôt mon traitement antidépressif...

13h56: ça y est je me suis décidé : j'ai pris un rendez-vous vidéo avec mon toubib pour jeudi prochain , et j'ai également laissé un message sur le répondeur de la psy, j'espère qu'elle me rappellera assez vite... je lui ai rappelé qu'elle m'avait déjà vu avant 2009 et je lui ai dit que j'avais de nouveau beaucoup trop de choses dans la tête... en fait, peut-être effectivement ai-je arrêté mon traitement trop tôt mais mon médecin était d'accord mais là-dessus c'est greffé le fait que le magasin fonctionnait de moins en moins, puis que j'ai dû arrêter 3 ans avant la retraite , puis mes aventures, les histoires avec le gamin que j'avais élevé, la mort de mon chat, la pandémie, le rejet de ma compagne par mes frères et sœurs, même s'ils ont peut-être quelques raisons, bref tout cela fait beaucoup de choses qui se sont accumulées. Écrire mes états d'âme ne me suffit plus, je sens que j'ai besoin d'aide.

Bon, finalement la psy m'a rappelé et tous mes rendez-vous auront lieu jeudi: matin pour le toubib et après-midi pour elle.

maintenant que vais-je lui raconter ? Je pense que je vais commencer par lui raconter tout ce qui m'est arrivé depuis que je l'avais vue: ma volonté de divorcer, le suicide de ma femme, ma dépression, mes activités chorales et danse, entre autres, mon boulot qui ne marche pas, ma sœur qui vient m'aider, l'activité qui diminue petit à petit, les aventures sentimentales, les ruptures, la clé sous la porte au boulot, 3 ans avant la retraite, l'ANPE, les petites douleurs de l'âge qui arrive, les rencontres, le fait de réaliser que j'entre dans la dernière partie de ma vie, que je ne peux plus faire certaines choses, que je ne réaliserai jamais certains projets, les périodes de haut et de bas, les sanglots en lisant certains bouquins ou en regardant certains films, le broyage de noir, quoi d'autre ? La pandémie, l'arrêt des activités, ma compagne actuelle , l'avenir icertain de la vie commune, le stress de quitter ma maison, le stress de devoir recommencer une vie, le stress de mes frères et sœurs que j'aime mais qui rejettent ma compagne, même si effectivement celle-ci ne s'est pas toujours très bien conduite, c'est ma compagne je je crois que moi si les rôles étaient inversé je lui donnerai quand même une chance, ne serait-ce que pour faire plaisir à mon frère. Qu'est-ce que j'attends ? Je sais pas trop: faire le tri sans doute, avoir quelques réponses ou du moins quelques pistes...

Ce matin je me réveille avec le cœur au bord des lèvres, et toute tentative pour me lever me donne des vertiges, et de plus je transpire comme un malheureux.... j'arrive à me traîner aux toilettes qui heureusement sont à la porte en face de ma chambre... et là je me rends compte que j'ai une diarrhée monstrueuse, qui s'accompagne de ce qui se passe qui me laisse dire que j'aurais dû prendre, en plus, une bassine pour dégobiller plus facilement. Finalement j'arrive à me retenir de vomir, mais, prudemment, j'attrape un récipient en passant à la salle de bain, avant de me recoucher.  j'attrape aussi une serviette pour éponger mon front et une autre pour protéger le lit au cas où. Je me rends compte que je respire fort et vite et que je suis vraiment en nage. Un souvenir me traverse l'esprit: la tourista que j'ai chopé quand je suis allé au Maroc ( j'avais eu le malheur de boire de l'eau au robinet). Je me recouche donc. Ça ne va pas du tout, les nausées ne s'arrangent pas. Au Grand Mont des grands moyens je me dis que si je vomis ça va m'arranger un peu les choses. Je me penche au-dessus de mon bloc j'ai quelques hauts le cœur mais pas grand-chose ne sort. J'ai dans la bouche, le petit goût des biscuits que j'ai mangé avant de me coucher hier soir. Rien que l'idée d'en remanger me redonne la nausée. Je me demande comment j'ai chopé ça ? Hier soir je n'avais pas très faim et j'ai mangé des fruits des abricots et des pêches dont j'ai lavé pourtant la peau.... je repense à ce petit resto en galerie commerciale, où j'ai été manger avant d'aller à mon rendez-vous de l'après-midi: j'avais demandé une viande à point, or elle m'est arrivée plutôt bien cuite et surtout extrêmement salée. Je ne sais pas pourquoi je me persuade bientôt que c'est de là que ça vient. Enfin si, je sais pourquoi: j'avais eu un doute, au moment, mais voilà: je n'avais pas trop le temps, et il n'y en avait pas d'autres à la ronde. Peut-être aurais-je finalement dû aller au Macdo à côté, après tout ? Je me rappelais y avoir mangé, il y a quelques années... Sans doute est-ce pour cela que le soir je n'avais pas une grande faim.

En plus, aujourd'hui, ça tombe mal, car un artisan doit venir me faire un devis pour un petit travail. Et en plus j'avais prévu d'inviter des amis pour le café cet après-midi... après encore deux ou trois passages aux toilettes , je vais me nettoyer et je m'habille. J'ai les jambes en coton. Je bois un peu d'eau au robinet. J'essaie de dissimuler la protection d'un gant de toilette roulé en boule au cas où je n'arrive pas à me retenir ou que je n'arrive pas à temps aux WC lorsque l'artisan sera là...

Heureusement tout se passe bien,  si ce n'est que j'ai des poussées de suées, encore des nausées, et je suis à un moment, obligé de courir aux WC. Je me rends compte que j'ai la voix comme enrouée ?  j'essaie de lutter, car je sens presque comme si j'allais me trouver mal. Du coup je ne discute pas autant que j'aurais voulu avec l'artisan, d'autant que je l'ai fait venir pour arranger des Velux existants et il ne fait pas cette marque alors que je l'ai trouvé sur internet en faisant des recherches sur cette marque... honnêtement, il me parle d'un volet roulant qui serait le plus efficace mais qu' il ne pourra faire, n'étant pas charpentier, vu qu'il n'est pas habilité à monter sur un toit. Il me promet de demander à une de ses connaissances. Sa tête ne m'est pas complètement inconnue, et lui il me reconnaît carrément... c'est fou ça, pourquoi tout le monde me reconnaît, et que moi je ne les reconnais pas  ? J'ai souvent observé ça. Lors d'un stage de vente, on m'avait dit que j'étais du genre à marquer,  probablement en partie parce qu'il se dégageait de moi une forte empathie. Je vais finir par le croire...

Quand le gars est parti, vers onze heures, je remplis ma gourde à la cuisine en bas et je remonte me coucher. J'ai froid à présent: je laisse la fenêtre ouverte, mais je me rajoute ma couverture... Je me réveille à seize heures. J'ai soif je finis ma gourde où il n'y a plus qu'une petite goutte. Je me dis qu'il faut quand même que j'absorbe quelque chose parce que je me sens très faible. Je descends à la cuisine. L'image de riz et d'eau de riz bien cuit que me faisait parfois ma mère lorsque j'avais des problèmes gastriques, me vient. Je fais une recherche sur mon smartphone pour savoir qu'est-ce qu'il faut faire dans mon cas. Je tombe sur un site officiel ( je ne fais pas confiance aux recettes de grand-mère) qui me parle effectivement de riz bien cuit de légumes bien cuits de potage et de fruits pelés. Je décide donc de me faire cuire du riz et également de faire ma soupe que j'ai eu la flemme de faire hier, alors que j'avais spécialement acheté les légumes pour cela. Seul l'image du riz m'empêche d'avoir des nausées, je me dis donc que c'est bon. Je m'occupe, je fais chauffer l'eau, je pèle mes légumes et les découpe finement pour la soupe. Mon riz est cuit, je ne vide pas l'eau, je vais la consommer...en plus j'aime bien ça.
Je vais ma soupe à cuire enfin. Je mets le riz dans une assiette pour qu'il refroidisse. Je regarde l'horloge: il est 17h. Purée, je suis complètement décalé ! Je me dis que ce n'est pas bien grave vu que je n'ai aucune obligation. C'était une journée pourrie, et demain ça ira mieux.
J'ai mangé lentement mon riz et je l'ai beaucoup apprécié. Je me pèle une banane et je la mange lentement. Je sens que ça va mieux dans mon estomac, même si ce n'est pas encore ça.
Le temps est maussade vu l'éclairage me demande même s'il ne va pas pleuvoir. J'ai un peu frais. J'ai retrouvé mon thermomètre électronique et me suis mesuré ma température: tout est OK. Je me rends compte que hier j'avais oublié de marquer des trucs sur ma liste de courses... je verrai ça demain.

Aujourd'hui malgré ce qu'avait dit la météo, le temps est gris, humide  et du coup j'ai froid, je me sens mal à l'aise et bien sur le moral n'est pas au top. Je me suis réveillé vers 9h ce matin, puis je crois bien que j'ai repiqué. Ce faisant, j'ai fait un rêve, pas très agréable je dois dire, pendant une vingtaine de minutes et je m'en rappelle des bribes:

Il était question de gamin que j'ai élevé autrefois et qui dans ce rêve était encore jeune. Ce rêve curieux se passait moitié en France moitié en Inde. Il y était question, entre autre, d'un voyage que je devais faire, du gamin que je devais emmener, et d'un chat que je devais emmener avec moi pour aller à une destination qui ne m'était pas tellement connue mais enfin où j'étais déjà allé une fois. Ce qui est curieux c'est que au départ j'étais dans une voiture avec ce chat, et que au final c'était plutôt le train métro que je prenais: l'illogisme des rêves.  en plus théoriquement je devais emmener le gamin et puis je ne l'emmenai pas... le voyage était étrange et compliqué, ce n'était que bifurcations sur bifurcations ( je crois bien avoir fait un rêve de ce genre-là il n'y a pas si longtemps  ?) Arrivé à destination je ne reconnaissais plus rien... j'essayais d'aller faire un tour, mais non, je me retrouvais dans un endroit où je sentais un peu d'hostilité, où les gens ne parlaient pas français... j'avais l'impression d'être en Inde.. j'étais un peu paumé, alors en désespoir de cause, je décidais de revenir, mais là encore ce n'était pas évident parce qu'il paraissait que je n'avais pas fait attention en sortant de la gare ou ce qui en tenait lieu et je ne me retrouvais pas bien. Et c'est là que je me disais que j'avais laissé ce pauvre chat dans la voiture pendant tout ce temps... je ne sais pas comment j'avais retrouvé ma voiture mais je décidais de llâcher le chat dans la nature, vu que j'en avais vu plein au cours de ma promenade et tant pis pour le gars qui me l'avait loué, parce que de toute façon je savais qu'il n' avait pas de valeur sentimentale pour lui, ce chat. C'est curieux ce chat parce qu'à l'origine, dans mon rêve je  me rappelais que j'avais fait le voyage avec mon chat à moi, mais que je n'avais plus ( d'ailleurs dans la réalité je ne l'ai plus non plus: ai-je rêvé cela , parce qu'hier je suis tombé sur des photos de mon chat ? quoique non: il me semble que c'est ce matin que j'ai vu ces photos ?   ).

Toujours est-il que je me suis réveillé pas très à l'aise et avec un mal être... je vous dirai qu'en ce moment ce n'est pas le top et je ne sais pas pourquoi: je suis obligé de me foutre des coups de pied pour arriver à faire quelque chose, autrement je resterai au lit ou à regarder la télé, mais je me remue car je sais que si je fais ça ça ira encore moins bien. Par contre, j'ai parfois envie de bouger, voyager un peu même si ce n'est pas très loin: avant-hier j'ai fait une trentaine de kilomètres dans la campagne en voiture en roulant maximum à 60 km heure sur des petites routes et ma foi ça m'a bien plu... je songe que j'ai quelques projets à faire qui ne faudra pas que je remette indéfiniment: toujours la fameuse phrase: "on ne se sent jamais aussi bien que lorsqu'on a fini ce qu'on a commencé",  que l'on pourrait compléter par:" ne pas remettre à demain ce qu'on peut faire aujourd'hui" ou bien:" ne pas laisser traîner les choses trop longtemps"

Il a neigé, je devrais être ravi et impatient de monter skier mais je ressens un peu comme une sourde inquiétude... à dire vrai, je m'inquiète aussi pour ma maison: je trouve que depuis quelques temps j'entends de plus en plus de bruits genre craquements, mouvements, et je regarde avec inquiétude la lézarde de la façade dont il me semble qu'elle s'agrandit. Mais ce n'est pas tout: je ressens de la fatigue physique, et j'ai un peu trop souvent, à mon goût, mal aux jambes... je suis d'ailleurs en train de me dire que je vais aller faire un petit tour de marche à pied pour voir si cela me passe.

J'avais envisagé d'aller skier un peu plus loin et de profiter de l'hospitalité de mes frères et soeur pour faire étape, mais je ne sais pourquoi cela me paraît être tout un bazar, tout ça parce qu'ils habitent en ville, et que le stationnement n'est pas forcément évident et puis j'ai tout mon attirail de skieur à trimballer, que je ne peux surtout pas laisser dans mon véhicule alors je pense que je vais réserver ma visite pour après les congés quand le ski sera fini. À part ça, ce weekend, ma compagne avait chopé la crève et je me demande si elle ne me l'a pas passée. Nous n'avons pas marché du tout ce weekend: elle avait du retard dans son boulot... ceci à mon avis, toujours dû à son manque d'organisation: comment font tous ses collègues qui en plus arrive à mener une vie de famille normale ? Elle procrastine... J'ai, quant à moi, numérisé des diapositives de voyages et randos d'il y a environ 37 ans, que j'ai retrouvées récemment et croyais avoir perdues.  cela m'a pris beaucoup de temps et encore, je n'ai pas fini:  c'est très long d'autant plus que je ne peux le faire que 4 par 4, puis il faut que je les retouche, car certaines couleurs ont viré, et puis que je note les légendes. Malheureusement j'en ai omis pas mal et aujourd'hui la mémoire me fait défaut pour me rappeler où la photo a été prise. J'envie mon frère qui se rappelle de toutes les randos qu'il a faites, même il y a 40 ans ! Ce n'est pas mon cas: tout juste s'il y a une photo ou une scène qui me rappelle vaguement quelque chose... certains moments avec un ami aujourd'hui disparu se sont ainsi envolés, comme si rien ne s'était passé. Ce sentiment est étrange.

Finalement, je suis sorti et après une bonne marche non seulement je n'avais plus mal aux jambes mais le moral était meilleur. Je me suis préparer un thé, et, le temps que cela infuse, j'ai décidé d'aller passer un petit coup de tondeuse sur mes pas japonais... au bout du compte, j'ai d'abord retourner mes tas de compost et étendu celui-ci sur mon futur potager, ramasser les quelques branches que j'avais coupées la dernière fois, et démoli deux souches que cela faisait longtemps que je devais le faire, puis j'ai tondu beaucoup plus que je n'aurais pensé, si bien que je n'ai arrêté qu'une heure après, bien fatigué.

J'ai décidé de voir demain si le temps le permet, pour aller au ski dans la plus proche station, en ne partant pas trop tôt: un réveil à 9h devrait suffire... puis le surlendemain, vu qu'apparemment il fait beau là-bas, dans une station plus haute, à 2h d'ici, station où nous allions pendant les vacances de Pâques lorsque nous étions enfants mais qui a beaucoup changé depuis. J'y suis tout de même attaché. J'irais, bien sûr, si je ne suis pas trop fatigué.
Le problème se pose de la nourriture pour ces journées de ski. Pour la plus proche il n'y a pas de souci les parkings ne sont pas trop loin des pistes et je reviens à la voiture pour manger. Pour l'autre, c'est plus délicat car on part de la ville en prenant un télécabine pour monter à la station et j'hésite à laisser mon sac posé quelque part sans surveillance. Il faudrait donc que je le porte sur moi et ce n'est pas pratique pour monter sur les télésièges. Qui plus est, j'ai besoin d'eau pour boire, et cela m'ennuie un peu d'avoir une gourde rigide sphérique ou cylindrique dans mon sac parce que si je tombe cela peut me faire mal... la solution serait peut-être d'acheter une gourde plate, mais je n'en trouve pas, ou alors une gourde souple ? Cela me permettrait d'autre part de la mettre dans la poche de dos de mon anorak et je pourrais même peut-être ainsi éviter de prendre le sac à dos. Le problème d'après ce que l'on m'a dit c'est le goût... C'est à réfléchir...

Je me suis réveillé ce matin en train de faire un cauchemar très proche d'une réalité ancienne: j'étais revenu à l'époque où feu ma femme piochait dans la caisse de ma boutique... c'était très stressant imaginer une caisse pleine de monnaie qui se vide et que vous n'arrivez jamais à garder pleine. Oui, j'ai vécu cela autrefois. Tout a commencé lorsque j'étais gérant d'une boutique et où j'ai commencer à soupçonner l'employée qui était sous mes ordres, de piocher dans la caisse. J'avais fait part de mes soupçons à ma femme qui m'a incitée à faire des contrôles inopinés. C'est ainsi qu'un jour ma femme avait vu une cliente qu'elle connaissait, entrer au magasin alors que je n'étais pas encore arrivé,  or quand plus tard j'ai voulu vérifier la fiche de la dame en question j'ai vu qu'elle était soldée mais il n'y avait pas l'argent dans la caisse par contre il y avait plusieurs billets dans le sac de l'employée. C'est donc à partir de là que j'ai averti ma direction et qu'il fût entamer une procédure pour foutre à la porte l'indélicate. Je dois avouer que par la suite lorsque j'ai racheté la boutique et que j'ai recommencé à avoir des problèmes de caisse jusqu'à m'apercevoir que c'était ma femme qui piocher dedans, j'ai eu de gros doutes en me rappelant cet incident: je sais que ma femme et cette employée ne s'entendaient guère, et j'avoue qu'aujourd'hui je me demande encore si ça n'avait pas été un coup monté et que je m'étais fait manipuler... je ne le saurai jamais. L'idée d'avoir pu commettre une injustice m'a rongé pendant quelques années, tout à la fois que je me disais que  si cela en a été une, cela n'a pas été de ma faute.  à dire vrai en y réfléchissant, j'ai un peu oublié comment les choses s'étaient passé